Zpět
20) Žena zahejbá svýmu manželovi s jeho nejlepším přítelem, když tu zrovna zvoní
telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá:
"To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou hrát kuželky."
19) Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl,
že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek
odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem
dědo."
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to
překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho
šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval,
kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil.
Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí
odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:
"Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel pošťák?"
18) Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělavát do uličky lásky.
Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun.
Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"Noooo!!! Na začátek to není zlé, 501 korun.
Ale kdo Ti dal tu korunu???"
"Skoro každý."
17) Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:
"Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený."
Ta druhá: "Ten můj Pepa taky."
Třetí neřekla nic. Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má
monokla pod okem.
"Proboha, co se ti stalo?"
"Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho
máš studený jak Franta a Pepa."
16) Zvoní zvonek u dveří.
Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap.
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní.
Druhej den:
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní.
Tak se to opakuje celej tejden.
V pátek se už ženská naštve, a říká si:
"Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"
15) Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom
nevěděl. On se jí však ptá:
"Ráchel, tys mně dala něco do polévky!?"
"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."
"Nelži, něco jsi mně tam dala!!"
"Opravdu ti nelžu!"
"Už toho mám dost!!! Přiznej se!"
"No jo, chtěla jsem ti pomoci."
"Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle."
14) Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník.
Rozlítí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?".
Manželka mlčí a tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve:
"Z Havany, ty blbe!"
13) Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi:
"Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu."
Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: "Je to slon?"
"Správně."
12) Letěj takhle dva mrtví chlapi do nebe a ten jeden najednou povídá:
"Člověče, vy jste mi nějak povědomej. Jak jste vlastně zemřel?"
"Ani mi nemluvte! Představte si, že jedu na služební cestu. Najednou mi v autě zazvoní telefon a když jsem to teda jako zved, tak mi někdo řekl,
abych jel domů, že je mi moje žena nevěrná. Samozřejmě, že jsem to hned otočil.
Přijel jsem domů, tam bylo zamčeno. Zazvonil jsem a za chvíli mi otevřela
manželka. Samozřejmě v županu. Já vám vletěl do ložnice, postel rozházená, ve
skříni cizí šaty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenašel. Člověče, já vám z toho dostal infarkt!"
Ten, co se ptal, se smutně zatváří a povídá:
"Tak už vím, odkud vás znám! Člověče, měl jste se podívat do ledničky a mohli jsme bejt oba ještě naživu!"
11) Víte kdy může žena opustit dřez s nádobím?
Když přivezou uhlí !
10) Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí?
????????????
Žádný. Obě potřebují pořádný kolík, aby se neplazily k sousedovi.
9) Víte jaký je rozdíl mezi prací a ženou?
???
Práce se sama neudělá.
8) Víte jaká je ideální žena?
?
?
Taková, která se po souloži promění v sud piva a dva kamarády.
7) Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC.
"Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným
přítelem, kterého Vám představím později..."
6) Víte jak ženě rozzáříte oči?
.
.
.
Posvítíte jí baterkou do ucha!!!
5) Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?
?ne?
Sní ho sama a dá každému ....
4) Víte jak se pozná opravdová žena?
Že dá na Sahaře za hrst písku.
3) Víte co je to "FEMINIZACE" ?
? ? ?
NEMOC ŠÍLENÝCH KRAV.
2) Přijdou tři chlapy za Svatým Petrem,
v ráji je však narváno, tak se jich Petr zeptá jak zemřeli,že může přijmout jenom jednoho.
Tož první povídá:"No já se takhle vrátím ze služební cesty, manželka
nahá v posteli,votevřu tedy skříň,vlítnu do koupelny a nikde nikdo,až vyběhnu na balkon a tam vidím jak se někdo drží za římsu dupu mu na
ruce až spadnul,jak sem byl nasranej tak sem za ním ještě hodil ledničku a najednou mě trefil infarkt".
Druhej povídá:"Já sem takhle neměl co dělat tak sem si vyndal na balkon běžící pás bežím běžím a najednou prdho
zkrat a já jak sem byl rozběhlej tak sem přepad přez zábradlí,ale naštěstí jsem se
zachytil o patro níž za balkon,ale pak mě nákej blbec začal šlapat na ruce a já sem spad".
"A co ty" povídá Petr třetímu.
"Já sem takhle dostal chuť si zapíchat zaskočil jsem tedy za jednou kámoškou,
najednou se však vrátil její manžel tak sem se schoval do ledničky a VÍC UŽ NEVÍM!"
1) Víte proč mají některé
ženy o dvě stě kostiček více než muži?
Protože mají mechanický mozek.